|
СМЕХ
|
|
| JAN | Дата: Воскресенье, 30.03.2008, 18:18 | Сообщение # 21 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 481
Статус: Offline
| qqq:
пошли в кино
www:
когда? на что?
qqq:
на День Радио
www:
это на какой вопрос ответ?)
Нет границ, есть лишь препятствия - такова философия паркура
|
| |
| |
| JAN | Дата: Воскресенье, 30.03.2008, 18:20 | Сообщение # 22 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 481
Статус: Offline
| В программе "Утро" по 1-му рассказывали об орехах. Мол, вредно жаренные есть. Одна фраза особенно интересной показалась:
"Заметьте, белки едят только сырые орехи"... напрашивается закономерный вопрос, как БЕЛКИ в лесу будут ЖАРИТЬ орехи?!
Нет границ, есть лишь препятствия - такова философия паркура
|
| |
| |
| JAN | Дата: Воскресенье, 30.03.2008, 18:22 | Сообщение # 23 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 481
Статус: Offline
| MotherFuckingPrincess, чес говоря...мне тебя сдесь не опередить)
Нет границ, есть лишь препятствия - такова философия паркура
|
| |
| |
| MotherFuckingPrincess | Дата: Понедельник, 31.03.2008, 14:18 | Сообщение # 24 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 401
Статус: Offline
| <Civilian> как ты относишься к sqlite? 
<Civilian> я просто думаю в проге sqlite использовать
<NRNDDA> а почему не PostgreSQL ?
<Civilian> а почему ты на мух охотишься мухобойкой, а не огнемётом?
 Dear God, make everyone die. Amen.
|
| |
| |
| Annyka | Дата: Понедельник, 01.09.2008, 12:45 | Сообщение # 25 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| дочка спрашивает
-Мам,как пишется флякончик или фликончик?
-Напиши пизирёк и ложись спать
|
| |
| |
| JAN | Дата: Среда, 03.09.2008, 21:17 | Сообщение # 26 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 481
Статус: Offline
| экстремальные виды спорта
Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в скучной павседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало, предлагаюццо новые, сверхекстремальные виды: Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим предоставляецца скакалка! Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера - Герасима. Или ассистента - Муму. Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому вышедшему хоть куда-то - приз!!! Несколько вариантов объединения с русской рулеткой. Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и русская рулетка: раскрывается один из шести. Для путешественников на Тайвань предлагаеццо бордель "Русская рулетка", каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней мере была... Совмещение русской рулетки, догонялок и охоты на медведя. Водит медведь, ружье не стреляет. У одного медведя из шести выбиты все зубы. Для горнолыжников эксклюзив - совершенно отвесный обрыв. Высота 200 метров. Камнепад и лавина в ассартименте. Совмещение шашек и бокса, потеря шашки наказываеццо ударом соперника, провел дамку - взял бейсбольную биту.
Другой вариант: правила бокса, но боксерам дают драгунские шашки. Экстремальное глушение рыбы! Необходимый спортинвентарь - акваланг и толовая шашка. Экстремальная добыча жемчуга. Инвентарь Очки для подводного плавания, ласты, поясная сумка. Место добычи - ювелирный магазин. Экстремальное Фехтование: фехтуны в доспехах и с отбойными молотками. Экстремальное собирание подков: инструмент - лопата, объект - спящая лошадь. Экстремальное выкапывание картошки. Инструмент - толовая шашака, объект - охраняемое калхознае поле. Экстремальная рубка баобабов: слоном! Экстремальное плавание на байдарке. Заплыв вверх по ниагарскому водопаду. Экстремальное вождение автомобиля: по действующему танковому полигону! Экстремальная игра в домино: домино с урана, критическая масса - 10 доминошек. Просьба закончить партию раньше... Поедание пищи на скорость. В этом виде спорта учавствуют 2 человека и кракадил. Бадминтон. Вместо воланчика - миномётная мина. Попробуй не отбить! Экстремальное метание молота. Инструмент разозленный кузнец, цель убежать! Мы надеемся, что даже самые пресыщщеные экстримом люди найдит в нашем кталоге что-то для себя. Наше бюро активного отдыха награждает каждого клиента бесплатным именным гробом.
Нет границ, есть лишь препятствия - такова философия паркура
|
| |
| |
| Annyka | Дата: Четверг, 04.09.2008, 21:58 | Сообщение # 27 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Отрывки из дневника Линке:
Первый день полностью
6:00 Какого-то чёрта не спится. Видно, потому, что не с кем.
6:05 Ушёл на кухню, т.к. в комнате, на диванчике у двери, сейчас спит Тимо. Вернулся он пару часов назад и в таком состоянии, что не дополз до своей комнаты. Чёрт, а я-то болею! И в загул не уйти, и не напиться – пить мона тока чай или кофе, а никак не виски или коньяк! =(((
6:10 Нашёл в холодильнике остатки водки, грамм 50, не больше, пустил слезу, вспомнив, как меня растирал ею Франк. У, извращенец чёртов, на святое покусился!
6:15 …кроме этого в холодильнике нашёл только мёд, лимоны, варенье, ну и пару персиков. Но какие-то они слишком пушистые, я их боюсь!
6:18 Кошмар, есть нечего!
6:19 Посылаю телепатические волны Франку, раз уж он "живительную влагу" перевёл!
6:30 Франк выполз из комнаты и, укоризненно глядя, попросил больше мысленно его не материть, а то сны пугаются и убегают.
6:35 Франк ушёл обратно в комнату. А завтрак больному ребёнку?!
6:40 Зашёл в ванную, посмотрел в зеркало – увидел там сонную примятую физиономию. На автомате сделал губки бантиком – из зеркала взглянула обиженная Анджелина Джоли. Пора лечиться, по ходу… Больше не глядя в зеркало, умылся и вернулся на кухню.
6:50 Включил ТВ. Ничего интересного… и тут… и тут… А здесь вообще "Спасатели Малибу". Ах, Памела… М-да, видно, рано ещё. О, а тут наш концерт! Ну-ка, взглянем на это, наконец-то, со стороны. Тэк-с, Тимо и Франк скачут по сцене, как горные козы - ну, козлы, чё с них возьмёшь? Ян, попутно строя глазки направо и налево, переглядывается с Юри и о чём-то отчаянно ему жестикулирует… Дальше…а…о_о…уууууу… ИПАТЬ! Это я?! Вот это с физиономией… … … … …не знаю, чего?! Так, пора завязывать с выпивкой, клубами, ночными экспериментами и уходить в монастырь! Хотя, боюсь, мне уже не поможет, хех.
7:30 Ага, до открытия ближайшего магазина полчаса, придётся давиться чаем. С лимоном и мёдом. ФУ, КАКАЯ ГАДОСТЬ!
7:40 Чайник рассвистелся, мать его, на всю квартиру! Выполз Давид и поинтересовался, какого *** я не сплю? Дави, тебя мама не учила, что ругаться нехорошо?
7:45 Выслушал ещё несколтко новых фактов о себе, от возмущения зашёлся приступом кашля.
7:50 Давид озабоченно на меня посмотрел и постановил, что мне надо к врачу. А, может, не надо? Я их так боюсь! Ну, солнышко, милый, любимый, дорогой, единственны-ы-ый!..
7:53 Эм-м-м, я увлёкся, кажется…
7:55 Давид ошарашенно на меня посмотрел и попытался тихонько смыться. СТОЯТЬ! Пойдёшь со мной в магазин, неверный!
8:00 Вышли из дома. Этот заботливый родитель укутал меня шарфом по самые глаза. Но я не хочу отбирать хлеб и фанаток у Яна…
8:10 Пока шли к супрмаркету, Дави всё насторожённо на меня косился. Я лишь демонстративно чихнул и тут же опять закашлялся. Ну, бли-и-ин…
8:20 Еда!!! Набрали всего и побольше и довольные двинули домой. Франки, подъём, работа идёт! И двое голодных друзей…
8:40 Франк встретил нас сразу у порога, лишь обречённо вздохнув…
9:00 Еда! Еда! Еда! Ща пойдём будить остальных…
9:05 Надеюсь, запах свежесваренного кофе поможет.
- Вставай.
- О, детка, ещё 5 минут…
- Кому сказал, просыпайся!
- Ну, солнышко, ты у меня такая заботливая, даже кофе принесла… Иди ко мне, дорогая!
- Зонненшайн, ты ох**л?! Какой я тебе «дорогая»?! Какое «солнышко», какая «детка», ты рехнулся или сменил ориентацию?
- Линке, мать твою, а ты что тут делаешь?! Где Кларисса…или Моника…или Скарлетт…(а, неважно)?
- Во-первых, я даже не знаю, о ком ты, во-вторых, я, в кои-то веки, решил о тебе позаботиться, и что же слышу в ответ?? И, в-третьих, это моя комната, а я здесь живу! Подъём, кому сказал!!!
9:15 К тому времени, как мы дошли до кухни, выясняя на ходу отношения, все остальные уже чинно восседали там. Картина маслом – «идиоты за столом» или «завтрак в психушке», хых.
9:20 Тимо хмуро попросил аспирина и верёвку с мылом.
9:23 Ян с невинным видом протянл ему таблетки, верёвочку от чайного пакетика и флакон жидкого мыла.
9:25 Тот просто вылил весь пузырёк на Вернера.
9:28 По кухне распространился удушающий запах клубники. Так, а кто вообще ТАКОЕ мыло купил? Узнаю – убью!
9:30 DJ несколькими лаконичными словами высказал всё, что он думает о рэппере, и ушёл мыться.
9:35 Довольный Тимо тут же уселся на его месте и потянулся к многочисленным тарелкам.
9:50 За завтраком Давид поделился с остальными мыслями о моей необходимости в срочной квалифицированной медицинской помощи.
9:55 Те дружно согласились. У-у-у-у, садюги!
10:00 Закончили завтрак, из ванной вышел Ян. Ну, драгоценный наш, вот тебе еда, а вот – грязная посуда…
10:02 Вернер не сказал ни слова, лишь вцепился зубами в круассан и, по-моему, тихонько зарычал. Кошмар, его что, покусали, и он в волка превращается?!
10:05 Уф, всё хорошо, это он просто кашлянул. Ага, со мной к врачу пойдёшь!
10:20 Юри записал нас к врачу на 11:00 и на 11:30, так что через полчаса придёт моя смерть со стетоскопом…
10:30 Двинули в поликлинику, вдвоём с Яном. Тут идти минут 15, мы оба хмурые и крайне возмущённые.
10:35 Попытались тихонько свернуть в другую сторону…
10:36 Позвонил Юри и поведал, что он нас прекрасно видит, и если мы не пойдём куда надо сами, он поведёт нас туда за ручку.
10:38 Ой, с него станется, обратно на исходную траекторию шагом марш!
10:50 Добрались до нужного здания. Ну, от судьбы не убежишь…
10:55 В регистратуре выдали карточки и послали. В какой-то кабинет.
10:57 Добрались до нужной двери. О-ой, а тут даже нет никого…
11:00 Первым позвали меня. Ян состроил сочувственную рожу и подтолкнул ТУДА…
11:02 Я зашёл, поздоровался с врачом. А вы врач? О, какая девушка! Повезло…
11:10 Сидел и монотонно отвечал на стандартные вопросы. Да, кашляю. Нет, температуры нет… ну и т.д.
11:15 Меня попросили снять футболку. Пожал плечами, оголился по пояс. Девушка кинула на меня оценивающий взгляд и подошла ближе. О-о-ой…
11:17 А-а…ау!…у-у…осторожн ее!…ооооо… Всё? Слава Богу, а то этот стетоскоп холодный и противный.
11:18 Она невозмутимо села за стол и начала что-то быстро писать, на ходу объясняя диагноз… ЧЕГО?!
11:20 Вышел из кабинета в недоумённом состоянии.
- У меня трахеит.
- Тра…ЧТО?!
- …хеит. Да, именно так.
- Ты, вроде, кашляешь, а не…
- Вернер, у меня проблемы с трахеей, которая в груди, а никак не с чем-то другим! По-моему, у тебя в школе была пара по биологии?..
11:25 В кабинет позвали Яна.
11:26 Ушёл Ян.
11:30 Вышел ЯН. И всё?
11:32 У него простуда! Всего лишь?! Это несправедливо. Ну-ка иди сюда, кхе-кхе…
11:35 Скотина, паранжу одел и теперь ржёт, как конь. У, зараза!
11:40 Вышли из поликлиники и двинули в сторону аптеки. Фу, надо будет 2 недели лекарства пить. Они же горькие! Я буду плакать…
12:30 Наконец-то вернулись домой, в руках – паекты с лекарствами, в голове –шальная мысль: «А как остальные среагируют на диагноз?»
12:32 Дома никого!
12:35 На кухонном столе нашёл кокетливый листочек в розочку; на нём, почерком Дави, было написано буквально следующее: «Не скучайте и не шалите, мы будем к 14:00; еда…ну, нет еды, сами готовьте, Франк писать, и то отказался. Целуем всех и каждого, ваши Д., Т., Ф., Ю. =)))»
12:37 И куда эти гады ушли???
12:50 Мы с Яном загрустили…
12:50 Решили посмотреть какой-нибуль фильм на DVD.
12:53 Долго разрывались между «Титаником» и «Эдвардом руки-ножницы», в итоге решили сейчас смотреть первое, а второе оставить на завтра.
12:55 Запаслись чаем, мармеладом, пледом, почему-то одним, и уселись в гостиной на диване…
14:05 *Глазам вошедших Давиду и Тимо, а затем и всех остальных, предстала уникальная картина: на диване, прижавшись друг к другу и завернувшись в один плед, сидели Линке и Ян и рыдали, глядя на экран телевизора и никого не замечая. Один из вошедших не выдержал…*
14:06 Услышыл звук падающего тела у двери, повернулся – Давид лежит на полу, у оставшейся троицы глаза размером с чайное блюдце. А чего вы вылупились? Давиду лучше помогите! Кстати, что с ним?..
14:10 Дави пришёл в себя, пришибленно на меня посмотрел и начал ржать. Ты чего обкурился, друг?
14:15 Что? Мы смешно выглядели? Это не смешно, это же «Титаник»! Так жаль Лео, он там такой молодой и красивый…
14:18 Срочно закрыл тему, а то Франки уже пошёл искать номер психушки.
14:20 Рассказал о диагнозе…
14:22 …теперь Тимо валяется на полу и дико хохочет. У, дубина бесчувственная, мог бы хоть пожалеть!
14:30 Еле откачали Тимона. Пришлось снова всем напоминать о школьном курсе биологии…
14:35 Уф, кажется, наконец, все успокоились.
14:40 Решили, что пора обедать… Франк забаррикадировался в своей комнате и заявил, что не голоден =)
14:45 Пришлось тянуть жребий. Проиграл, конечно, я. Вот только после двух минут непрерывного кашля было решено, что здоровье дороже *наивные, я им не сказал, что это аллергическое, незаразно*, и Юри вызвался приготовить что-нибудь повесомее, чем одиноко стоящий в холодильнике салат.
20:00 Остаток дня прошёл довольно скучно – поели, поболтали, пошли смотреть телевизор.
20:30 А-а, тут «Мистер и миссис Смит»! Дружно прилипли к экрану, плотоядно глядя на полуголую Джоли. Блин, Питт, как я тебе завидую!
22:30 Бессонная ночь дала о себе знать, и Тимо ушёл спать. Значит, завтра опять его ждать к утру… Надо будет закрыть дверь на ключ…
22:40 В Интернете залез на один из наших фан-сайтов, наткнулся на какой-то текст, от нечего делать погрузился в чтение…
23:00 Ух ты ж блин, вот фантазия у кого-то! Дави, а иди-ка сюда!..
23:20 Давид прочитал, заинтересовался; ухмыльнулся и заявил, что в следующий раз сам что-нибудь напишет про нас…основанное на реальных фактах… О, уже хочу на это посмотреть!!! =))
23:45 Очень хочется спать, просто, подъём в 6 утра не входит в моё привычное рсписание; всё, дописываю строчку и иду в постель…
4 дня спустя
20:00 Дни тянутся очень скучно, на улице моросит дождь, дома никого, кроме меня – парни ушли в клуб.
21:00 Схожу с ума от безделья; уже убрался во всех комнатах, пересадил одинокий кактус, стоявший у Юри в комнате, перемыл всю посуду – делать нечего!
Ещё 4 дня спустя
10:00 С жутким воплем подскочил в кровати – мне приснилась Верка Сердючка! Ну, та странная женщина, на последнем Евровидении её видел. Мда, затянувшаяся болезнь и отсутствие разнообразия в жизни дают о себе знать…
15:00 3 дня назад забрал к себе в комнату тот самый кактус, ухаживаю за ним, сейчас вот полил – он недавно начал расти! Я понял, что счастье бывает и в самых простых, на первый взгляд, вещах.
И ещё 4 дня минуло
11:00 Ту-ту! Я схожу с ума. Сейчас вот расставляю все кружки строго ручками в одну сторону, потом разложу ВСЕ вещи в соответствии с порядком цветов радуги, вчера диски по алфавиту расставлял, а завтра займусь фотографиями…
Через 2 недели после начала
13:00 А-а-а, я выздоровел! Ур-р-ра-а-а! Только что из поликлиники, мне сказали, что я абсолютно здоров и могу возвращаться к своему привычному ритму жизни. Ой, зря она это сказала… =)))
21:00 Я люблю тебя, жи-и-знь… Наконец могу спокойно уйти в клуб и оторваться за все недели изоляции! Раньше утра не ждите, только заготовьте пачек 5 аспирина…
21:30 О, сколько девушек здесь сегодня! И как я мог думать что-то про монастырь?.. Так, хочу пообщаться с каждой, а можно даже со всеми сразу! What a beautiful life!.. =)))
|
| |
| |
| JAN | Дата: Суббота, 13.09.2008, 01:01 | Сообщение # 28 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 481
Статус: Offline
| кто есть кто в россии Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006. Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди". Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации. Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы. Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады. Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра. Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика". Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием. Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег. Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем. Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Нет границ, есть лишь препятствия - такова философия паркура
|
| |
| |
| Annyka | Дата: Суббота, 13.09.2008, 22:31 | Сообщение # 29 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| ТРУЁВЫЙ СЛОВАРЬ ГОПОВ
1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» -- смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» -- это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» -- это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.
Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
"нармос" - нормально
"малая" - девушка
"овца" - тупая девушка
"чикса"- симпатичная девушка
"шо там?!!" - как дела?
"Дядя" - синонем "ВАСЯ" или "ПАЦАН" (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
"Грибы" - деньги, (гривны)
"Десять Ре" - Десять гривен
"Кислотник" - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
"Рабочий пацан" - вася который добился признания в среди гопов.
"Троя (Борщяга)" - дом ))
"Дела под горку" - как не поразитльно но у гопоты это значит "все хорошо".
"Хоботится" - что-то делать.
"Витёк" - винт (наркотик)
|
| |
| |
